抬眼45° 看著從草帽沿漏下來星星點點的陽光

我的心一潭平靜的水

迎著風低聲淺唱曾經熟悉的歌

卻在3、4句間忘了詞

終於 在時間的洗滌中我找到了新的位置

終於 可以心平氣和地和你聊天

終於 可以把過去的背叛和爭吵當成笑話

終於 可以不介意你和誰聯繫或你又愛上了誰

終於 可以不關心在你的心裡我還有幾分

終於 可以不用再患得患失

終於 可

南京像个巨大的蒸笼，把人放进去蒸，感觉七窍生烟，灵魂蒸出一圈水沄，晕染了一切知觉。。
我躺在床上，用手在墙上勾勒一个熟悉的轮廓，画着，划着，看着，洞穿一般深刻。
然后，仿佛那蒸出来的水泛滥到眼前，模糊了那个轮廓，涩涩的疼。

三年多，这份剪不断理还乱的感情，来的出乎意料，结束的理所当然。
明明每天都见得到，却要硬生生地把你拉远，拉到一个安全距离，拉到不尴尬的角色。
回忆是一场灾难，我每天做着噩梦，梦见我们的惨淡结局，梦见你渐行渐远的背影，梦见我再也勾勒不出你的眉，你的眼。
梦见互相仇视的冰冷目光。。

我似乎在你的心里从来不是好人，假，自私，任性，自以为是，霸道，无理取闹，轻浮。。。
所有黑色的形容词都被你形容了一遍。。
我似乎从来未给你过温暖，这是你说的寂寞的理由，不安定的理由。。
我似乎总是烦你的那个人，惹你发火，惹你生气，惹你摔桌子砸板凳。。
我似乎是那个辜负你的人，我不喜欢你却接受你的喜欢，浪费你一年时间。。
我似乎是很绝情很无聊的人，动不动就分手，现在做朋友也是动不动就绝交。。

你看，能多糟大概就多糟了。。

这一年夏天来的格外迅速，我们的青春来不及倾诉就蒸发在炙热的阳光下。。。

离别如期而至，曾经那么遥远的事情就明摆在眼前。

应该有眼泪，太悲情。应该有笑容，太逞强。所有的表情都表达不了现在的心情。

所以当我们看着镜头，倒数着3，2，1。。。

仿佛四年的光影就可以长存在这瞬间的咔嚓声中，不知该怎么欢笑着，然后僵硬着。。。

这是摄影师抓拍的镜头，随意的，温馨的，照片的周围有缓和的温暖光圈。

刻意总比不过随意，因为自然不过如此。生活亦然。

离别只为下一次相见。

再见时，我们亦能幸福地微笑吧。

六月，毕业临近。就像一场四年盛开繁花的宴会散场了。

有的人美梦成真，结婚证毕业证两证一起拿。

有的人梦醒了，分手了，泪水流进心里冰凉得清醒。

六月，我们毕业了。那。。我们的爱情，何处安放。。？

看着身边一对对曾经被大家见证过的，公认的幸福，现在变成了相反方向不会回头的默然背影。

曾经最熟悉的彼此，在转身的那一刻便相忘于江湖。

曾经紧握的手，现在环抱着自己，寂寞见缝插针。。

爱情好脆弱，敌不过时间，敌不过距离，敌不过诱惑。。

所有海誓山盟排山倒海，压垮回忆。。

无法回头。。

毕业了，少数的爱情继续幸福着，开着花，等待结果。。

毕业了，多数的爱情破灭的理所当然，一笑了之。。

曾经算什么，不过如此。

ta说“我爱你，但是我不会和你在一起，因为那样会破坏这份爱，我舍不得”。。

ta说爱的最好方式是友达以上恋人未满，所以ta在最近的距离以最遥远的方式爱着我。。

ta说暧昧多情，暧昧伤人，所以我们不暧昧，我们就这样清楚的遥远着，如水的平淡着，孤单的温暖着。。

ta说现在的人活得很矛盾，总是和爱的人吵架，和陌生人说心里话。。所以ta不愿意把悲伤留给最爱的人，宁愿这样倔强着。。疏远着。。

如果爱也需要这么小心翼翼，我该说是珍惜还是胆小。。

其实，我们都是傻瓜。

有时候我很痛恨我的理智，因为这个理智我浪费了很多机会和浪漫年华。。

有时候我又很庆幸我的理智，因为理智我会全方面考虑问题，尽量不让自己受伤。。

老爸说，难得糊涂。。

可是我却执意要活得清楚。。

老妈叹口气。。说我纯粹是跟自己过不去。。跟好日子过不去。。

maybe。。

已经过了梦幻的年代，已经过了幻想的少女时代。。

所以当我一觉醒来琢磨一下自己做的梦，实在有点花痴跟矫情。。

我很久没有长时间那么想过一个人了。。不是那种刻骨铭心的想，

只是那种一带而过，然后就像慢性毒药一样慢慢侵入骨髓一点点吞噬我的理智。。

我的理智告诉我不适合。。性格不适合，星座不适合，年龄不适合，家境不适合，身高不适合，

生活态度不适合，或者更直白的说，根本就不是一个世界的人。

不用开始我就可以预测的了结局，纨绔子弟，游戏感情，只会是不幸。

但我的理智无法控制我的情感泛滥想念。。

看到kappa会想，看到相似的背影会想，看到BMW会想。。

也许你不要那么有钱，我还会考虑进入你的世界，来一回女追男。。

但是现实是残酷的。。我是理智的。。

王子和灰姑娘的童话太假。。。我没有勇气受尽折磨守住爱情，我也没有魅力让谁对我死心塌地。。

一个梦代表不了什么。。一场回忆也没有男女主角。。

一切只是有点暧昧的味道。。像种不会致命的毒药。。

会过去的。。也许只是短暂的思觉失调。。

算算从上班开始，一共也就两个星期。。就是这样一个新人的我，竟然被派去出差。。。

我刚开始听以为听错了，再琢磨一遍下巴直接掉下来。。。

第一次出差，可谓意义重大。。。早上五点多钟就爬起来，匆匆忙忙洗漱完毕就去赶车了。。

怕找不到经理在的地方还花了十八块大洋打了的。。（心痛。。）

好不容易会面了，公司的车来接了，辗转三小时到了扬州高邮的一个鞋厂。（偶们公司是做鞋子出口的）

天那个叫热啊。。。还好有空调。。

偶还以为就是来参观一下工厂的，自以为还挺轻松，没想到十一点的时候来了个日本老头。。

还好经理在，不然我就要晕过去了。。我的口语实在是“不堪入耳”。。

听着他们叽哩哇啦的讲一通，我在旁边就帮忙记一下，本来对鞋子的专业术语就不是很懂，所以除了正常的会话，其他讨论鞋子的事情基本上就跟听天书没什么区别。

吃过中饭拿了鞋子的样品偶们就回去了。。当我还暗自高

冬日的天空灰蒙蒙

阳光也像凛冽的剑 折射出冰冷的灰黄色

也许是我带上了灰色的眼镜 所以世界万物都是一片寂寥

惨惨淡淡

记忆打开了一扇窗 五彩缤纷的颜色便立刻倾泻

我闭上眼

越长大越孤单

越长大越沉默

仿佛在无边际的沉默中 不用再害怕孤单寂寞

在喧闹的人群中 不自主地紧闭双唇

仿佛将自己的心关紧 就不用受伤

在匆匆过往的人流中 不自主地冷眼旁观

就像再看一场于己无关的戏

可以哭 可以笑 却无法投入

白色是纯洁的幸福

黑色是万念俱焚

灰色是在绝望中仰望幸福的辛苦

灰色的眼 灰色的心 灰色的成长

时光洞穿了一切，同时也在层层掩盖。。。

漏掉了一些人，留下了一些人。

天气意外的寒冷。隆冬的驾临。。。

每年的1.23，我都会格外的清醒。

不管多少人记得今天，

我只想对自己说一声：

生日快乐。。。

也许这也是爱自己的一种表现。

很久没有更新了。。。

越长大发现就越懒了。。。一放假就呆在家里成【宅女】了。。

现在把十二月去杭州的照片翻出来晒晒~

去杭州考一级虽然路途遥远，但也值得~西湖真的很大很美。。。

老天也特给面子，那几天都阳光灿烂的。。。心情很hig~

--住在宾馆向下鸟瞰

--杭州特色小吃

--西湖夜音乐喷泉

--西湖断桥

当非主流一波一波地充斥着我们的视觉，当大大小小的网站贴满了各式各样的帅哥美女，我们诧异了，惊艳了，疑惑了，自嘲了。开始感叹是生活条件好了，遗传基因发生了优胜劣汰还是达尔文进化论淋漓尽致地作用起来了。。。随便一抓一大把的帅哥美女让我们感叹怎么好看的人儿都跑网上去了，生活中倒是没见着几个~无论是男生女生都是清一色的大眼高鼻翘嘴外加吹弹可破的婴儿肌~八五后九零后的年轻人们大秀自己的青春，照片漫天飞舞，争奇斗妍，却着实各个都秀色可餐。。。

路边成千上万棵三叶草摇曳着心形的瓣。
而我却独独找不到那传说中神奇的四叶三叶草。
幸福到底是什么？
定义也同翻久了的书，一些重要的不重要的泛黄了残缺了遗失了。
前几分钟还阳光灿烂，这一刻却又倾盆大雨。
天气都可以说就变，何况是人呢？
没有什么是可以永恒的，誓言与结果无关，承诺与兑现无关。
人可以放鸽子，感情也可以。
人人都面不改色心不跳地说自己没有伤害过谁
人人都麻木而残忍的面对别人的寂寞孤独伤痛当铁面超人。
我们这些年的固执和坚持是为了什么？
只是因为这个世界的一端总有一个人跟我们一样有着一样的信念和理想，
彼此需要着，彼此扶持着。。
每个人都有多面的自己，每个人也不知道会在什么时候穿换成什么样的角色。
勇往直前的，害怕受伤的，奋不顾己的，玉石俱焚的。
世界是那么的公平，仿佛有一杆秤计算着利害得失。
有得必有失，有来必有往。
也许这样才是交往的准则，这个世界不变的准则。
所以，我好像没有资格评论别人的什么。
或者说这是对命运的逆来顺受。
反抗又怎么样呢，换种方式却是同样的结局。
给自己

当所有的激情都变成烟花的残碎，冻结在半夜的星空，我才看清自己的心有多么的狼狈。。。。
如此的不甘孤独，如此的怕寂寞。。。
多想世界变成清楚的黑白色，连衔接的灰度都不要有，分明的，冷冽的，如同剑上寒光。
这样我就可以不用那么追根求源，那么累的追逐一些不知道比较好的真实。。。

19日下午14时28分，时间在这一刻变得沉重。。。
窗外警报声，鸣笛声响彻天边，我们全体肃立默哀三分钟。。。
教室里静寄了，凸显着外面的警报声刺痛我们的心扉。心中默默的祈祷，祈祷一切灾难远离，祈祷灾区的人们从苦难中走出，祈祷逝去的亡灵可以安息，祈祷中国坚强，祈祷四川加油