很久没写文字了，也许在平淡安静或快乐自在的环境下，防备放下了，感触就少了。

抬眼45° 看著從草帽沿漏下來星星點點的陽光

我的心一潭平靜的水

迎著風低聲淺唱曾經熟悉的歌

卻在3、4句間忘了詞

終於 在時間的洗滌中我找到了新的位置

終於 可以心平氣和地和你聊天

終於 可以把過去的背叛和爭吵當成笑話

終於 可以不介意你和誰聯繫或你又愛上了誰

終於 可以不關心在你的心裡我還有幾分

終於 可以不用再患得患失

終於 可

我第一次感到自己那么无能为力，心痛到窒息，哭喊到撕心裂肺仍然无济于事。
我知道当我再打开家门，你不会再笑着张开双臂迎接我的归来，你已经不在，永远的不在。
你走得那么快，那么突然，甚至不给我最后一面的机会。

感觉一切就像一场梦，端午节从家里走的时候我还给了你一个大大的拥抱，这次回来你却只躲在冰冷的相框后。你躺在透明的冰棺里，每个来看你的人都说，看。。脸还那么红润，就像睡着了一样。天裂了道口，大雨倾盆，全世界都疯掉。。一瞬间什么都听不到，什么都看不到，回忆疯狂的倒转，悲伤张开血盆大口将我吞噬。我感觉我的身体干了，全部的水都从眼眶里倾泻，一点声音都发不出来。

奶奶，你怎么就忍心离开我。。。你不是最疼我的么？从小就把我抱在身边，带着我散步，给我穿衣服，想方设法做好吃的给我吃，哄我睡觉。。我记得最清楚的就是我小学的时候，爸妈吵架，我一点都不伤心，我还叫嚷着让他们离婚，爸妈开玩笑的问我离婚跟谁的时候，我想都没想说跟奶奶。我还记得小时候我躺在你身边说

南京像个巨大的蒸笼，把人放进去蒸，感觉七窍生烟，灵魂蒸出一圈水沄，晕染了一切知觉。。
我躺在床上，用手在墙上勾勒一个熟悉的轮廓，画着，划着，看着，洞穿一般深刻。
然后，仿佛那蒸出来的水泛滥到眼前，模糊了那个轮廓，涩涩的疼。

三年多，这份剪不断理还乱的感情，来的出乎意料，结束的理所当然。
明明每天都见得到，却要硬生生地把你拉远，拉到一个安全距离，拉到不尴尬的角色。
回忆是一场灾难，我每天做着噩梦，梦见我们的惨淡结局，梦见你渐行渐远的背影，梦见我再也勾勒不出你的眉，你的眼。
梦见互相仇视的冰冷目光。。

我似乎在你的心里从来不是好人，假，自私，任性，自以为是，霸道，无理取闹，轻浮。。。
所有黑色的形容词都被你形容了一遍。。
我似乎从来未给你过温暖，这是你说的寂寞的理由，不安定的理由。。
我似乎总是烦你的那个人，惹你发火，惹你生气，惹你摔桌子砸板凳。。
我似乎是那个辜负你的人，我不喜欢你却接受你的喜欢，浪费你一年时间。。
我似乎是很绝情很无聊的人，动不动就分手，现在做朋友也是动不动就绝交。。

你看，能多糟大概就多糟了。。

这一年夏天来的格外迅速，我们的青春来不及倾诉就蒸发在炙热的阳光下。。。

离别如期而至，曾经那么遥远的事情就明摆在眼前。

应该有眼泪，太悲情。应该有笑容，太逞强。所有的表情都表达不了现在的心情。

所以当我们看着镜头，倒数着3，2，1。。。

仿佛四年的光影就可以长存在这瞬间的咔嚓声中，不知该怎么欢笑着，然后僵硬着。。。

这是摄影师抓拍的镜头，随意的，温馨的，照片的周围有缓和的温暖光圈。

刻意总比不过随意，因为自然不过如此。生活亦然。

离别只为下一次相见。

再见时，我们亦能幸福地微笑吧。

六月，毕业临近。就像一场四年盛开繁花的宴会散场了。

有的人美梦成真，结婚证毕业证两证一起拿。

有的人梦醒了，分手了，泪水流进心里冰凉得清醒。

六月，我们毕业了。那。。我们的爱情，何处安放。。？

看着身边一对对曾经被大家见证过的，公认的幸福，现在变成了相反方向不会回头的默然背影。

曾经最熟悉的彼此，在转身的那一刻便相忘于江湖。

曾经紧握的手，现在环抱着自己，寂寞见缝插针。。

爱情好脆弱，敌不过时间，敌不过距离，敌不过诱惑。。

所有海誓山盟排山倒海，压垮回忆。。

无法回头。。

毕业了，少数的爱情继续幸福着，开着花，等待结果。。

毕业了，多数的爱情破灭的理所当然，一笑了之。。

曾经算什么，不过如此。

ta说“我爱你，但是我不会和你在一起，因为那样会破坏这份爱，我舍不得”。。

ta说爱的最好方式是友达以上恋人未满，所以ta在最近的距离以最遥远的方式爱着我。。

ta说暧昧多情，暧昧伤人，所以我们不暧昧，我们就这样清楚的遥远着，如水的平淡着，孤单的温暖着。。

ta说现在的人活得很矛盾，总是和爱的人吵架，和陌生人说心里话。。所以ta不愿意把悲伤留给最爱的人，宁愿这样倔强着。。疏远着。。

如果爱也需要这么小心翼翼，我该说是珍惜还是胆小。。

其实，我们都是傻瓜。

有时候我很痛恨我的理智，因为这个理智我浪费了很多机会和浪漫年华。。

有时候我又很庆幸我的理智，因为理智我会全方面考虑问题，尽量不让自己受伤。。

老爸说，难得糊涂。。

可是我却执意要活得清楚。。

老妈叹口气。。说我纯粹是跟自己过不去。。跟好日子过不去。。

maybe。。

已经过了梦幻的年代，已经过了幻想的少女时代。。

所以当我一觉醒来琢磨一下自己做的梦，实在有点花痴跟矫情。。

我很久没有长时间那么想过一个人了。。不是那种刻骨铭心的想，

只是那种一带而过，然后就像慢性毒药一样慢慢侵入骨髓一点点吞噬我的理智。。

我的理智告诉我不适合。。性格不适合，星座不适合，年龄不适合，家境不适合，身高不适合，

生活态度不适合，或者更直白的说，根本就不是一个世界的人。

不用开始我就可以预测的了结局，纨绔子弟，游戏感情，只会是不幸。

但我的理智无法控制我的情感泛滥想念。。

看到kappa会想，看到相似的背影会想，看到BMW会想。。

也许你不要那么有钱，我还会考虑进入你的世界，来一回女追男。。

但是现实是残酷的。。我是理智的。。

王子和灰姑娘的童话太假。。。我没有勇气受尽折磨守住爱情，我也没有魅力让谁对我死心塌地。。

一个梦代表不了什么。。一场回忆也没有男女主角。。

一切只是有点暧昧的味道。。像种不会致命的毒药。。

会过去的。。也许只是短暂的思觉失调。。

算算从上班开始，一共也就两个星期。。就是这样一个新人的我，竟然被派去出差。。。

我刚开始听以为听错了，再琢磨一遍下巴直接掉下来。。。

第一次出差，可谓意义重大。。。早上五点多钟就爬起来，匆匆忙忙洗漱完毕就去赶车了。。

怕找不到经理在的地方还花了十八块大洋打了的。。（心痛。。）

好不容易会面了，公司的车来接了，辗转三小时到了扬州高邮的一个鞋厂。（偶们公司是做鞋子出口的）

天那个叫热啊。。。还好有空调。。

偶还以为就是来参观一下工厂的，自以为还挺轻松，没想到十一点的时候来了个日本老头。。

还好经理在，不然我就要晕过去了。。我的口语实在是“不堪入耳”。。

听着他们叽哩哇啦的讲一通，我在旁边就帮忙记一下，本来对鞋子的专业术语就不是很懂，所以除了正常的会话，其他讨论鞋子的事情基本上就跟听天书没什么区别。

吃过中饭拿了鞋子的样品偶们就回去了。。当我还暗自高

心被微微的触动了，那文字虽然朴实无华却洋溢着阳光般的怡人香气。。

就是那么几句简单的话，几个简单的词，却闪烁着金色的光芒。

为何我，却写不出温暖的文字。。。？

即使外面天空湛蓝阳光普照，

我的文字依然是冰封三尺。。。

透漏不出一点幸福的迹象。。。

我总觉得幸福太遥远，就像美丽的北极光，只绽放在北极天际。

可是幸福也许就在身边。。。

旅行的火车摇摇晃晃，猛地发现窗外一片纯粹的黄，

漫山遍野的油菜花，开的那么自在。

路旁的稻草人像在守候一个亘古不变的誓言。。晃晃的一瞬间，也许这就是幸福。

午后温暖的阳光，趴在晒得软绵绵的被子上轻轻哼着歌，也许这就是幸福。

一杯巧克力，一盏明亮的灯，一支用惯了的铅笔，自由游走在白纸上勾勒出唯美的线条，

也许，这就是幸福。

幸福可以来自别人，也可以取决于自己。

温暖可以去拥抱别人，也可以取暖自己。

我羡慕别人温暖的文字，更希望自己可以坦诚幸福。

可以不梦幻，可以不诗情画意，但是，我们都要幸福。

快毕业了，大家都走的差不多了。。。

找工作还在继续，闲暇无聊就去无锡上海旅行了一番。。

下了两星期的雨终于停了，在无锡呆的时间不长，所以也没拍什么照片。

一直想去上海，虽然去过，但那已是陈年记忆，早已记不起来了。

在无锡买了去上海的动车票，赶死赶活得赶上了车，就这样急匆匆的到了这个我一直想去的城市。

意外的是，并没有我想象的繁华，扎进眼睛的只是满满的人群。

像浪潮，铺天盖地的席卷过来。。

原来是三八节，怪不得那么热闹。

由于不是很熟悉路线，所以只能一直走路。

我都怕被人群的潮水淹没，所以拼命向前。大家都是急匆匆的走过，远没有南京这般休闲。

窒息的感觉。

第二天去了城隍庙，天热的出奇。。

人一样的超多。。走了很长的路，绕过外滩。。然后到了城隍庙。

不少金发碧眼夹杂在人群中，却也一点都不冲突。。仿佛稀松平常般打了个照面，然后各走各路。

拍照也没了兴致，来来去去的人遮掩了想要看的风景，也拍不到想要拍的东西。。

到处都是人。。。

我终于发现了传说中的中国人口密度。。。

三天的短暂旅行，

有点后悔剪了齐齐的刘海。。。

不过头发总会长出来滴，不是么？

哈哈~最后的寒假快结束了。。。

新的学期又要开始啦~！

久违的阳光透过窗户，暖暖得洒进来。。

整个屋子沐浴在一片鹅黄之中。。让人的心安定平和。。

最后的寒假，也算充实，我冒着刺骨寒风去学驾车。。。

自己仍旧是那么沉默，那么安静，逃避着大家注视的目光

同时又不希望被大家忽视。。。

一个车14个人，分两天上下午。

练路，倒桩移库。

轮不到自己练的时候，就搬个小马扎坐在旁边围成一圈瞎调侃。

当然，沉默寡言的我大多数时间都是听众，然后再奉上一脸无害的笑容。

其实我也想称为大家的开心果，成为活宝，但是看着一张张欢谈的面孔我却忘记了该说什么。

索性就关闭了话匣子。。。

在人多的时候，我不孤独，但是我依旧寂寞。

一阵寒风吹来，我直抖。

也许见我久久不说话，大家也就扫了兴致。

三五成群的聊天也不需要我这个听众。

其实我不是骄傲，其实我只是害羞。

或者说害怕。。。

害怕被注视，害怕一句话说不对冷场，害怕自己的笑容不好看，害怕接不上话，害怕。。。

害怕的根源，只是因为我害怕自己。

我，要改变我自己。

做最纯真的自己。

冬日的天空灰蒙蒙

阳光也像凛冽的剑 折射出冰冷的灰黄色

也许是我带上了灰色的眼镜 所以世界万物都是一片寂寥

惨惨淡淡

记忆打开了一扇窗 五彩缤纷的颜色便立刻倾泻

我闭上眼

越长大越孤单

越长大越沉默

仿佛在无边际的沉默中 不用再害怕孤单寂寞

在喧闹的人群中 不自主地紧闭双唇

仿佛将自己的心关紧 就不用受伤

在匆匆过往的人流中 不自主地冷眼旁观

就像再看一场于己无关的戏

可以哭 可以笑 却无法投入

白色是纯洁的幸福

黑色是万念俱焚

灰色是在绝望中仰望幸福的辛苦

灰色的眼 灰色的心 灰色的成长

时光洞穿了一切，同时也在层层掩盖。。。

漏掉了一些人，留下了一些人。

天气意外的寒冷。隆冬的驾临。。。

每年的1.23，我都会格外的清醒。

不管多少人记得今天，

我只想对自己说一声：

生日快乐。。。

也许这也是爱自己的一种表现。