我第一次感到自己那么无能为力，心痛到窒息，哭喊到撕心裂肺仍然无济于事。
我知道当我再打开家门，你不会再笑着张开双臂迎接我的归来，你已经不在，永远的不在。
你走得那么快，那么突然，甚至不给我最后一面的机会。

感觉一切就像一场梦，端午节从家里走的时候我还给了你一个大大的拥抱，这次回来你却只躲在冰冷的相框后。你躺在透明的冰棺里，每个来看你的人都说，看。。脸还那么红润，就像睡着了一样。天裂了道口，大雨倾盆，全世界都疯掉。。一瞬间什么都听不到，什么都看不到，回忆疯狂的倒转，悲伤张开血盆大口将我吞噬。我感觉我的身体干了，全部的水都从眼眶里倾泻，一点声音都发不出来。

奶奶，你怎么就忍心离开我。。。你不是最疼我的么？从小就把我抱在身边，带着我散步，给我穿衣服，想方设法做好吃的给我吃，哄我睡觉。。我记得最清楚的就是我小学的时候，爸妈吵架，我一点都不伤心，我还叫嚷着让他们离婚，爸妈开玩笑的问我离婚跟谁的时候，我想都没想说跟奶奶。我还记得小时候我躺在你身边说，长大我赚钱买一个大大的圆形的床送给你，这样我们就可以躺在上面想怎么睡怎么睡。我还记得刚搬家到这里，我们都有了独立的房间，我怕黑不敢上楼，是你一步一蹒跚的陪我走过那片黑暗。我还记得初中时候我看完恐怖小说很害怕，一直开着灯才能入睡，是你一直哄我等我睡着才关上我的灯自己回房睡觉。我还记得爸妈中午不回家吃饭是你大热天的跑出去给我买我喜欢吃的东西我还一直觉得理所当然。我还记得我上大学每次离家的时候你舍不得的眼神却拘泥的不来索要一个拥抱。

奶奶，对不起，我那么不懂事，每次在家的时间那么短都没有好好的陪你，你就一直坐在餐桌前沉默着，也不看电视，一呆就是一上午，我却从来没有想过要过去陪你说说话，聊聊天。
奶奶，对不起，我那么冷血，在学校的时候也没怎么给你打过电话，天天忙东忙西珍惜一些不值得珍惜的人和事。却忽略了最该珍惜的你。。。
奶奶，对不起，我就知道上网聊天，出去跟朋友玩，我从来没有在意你孤独寂寞，渴望被重视的眼神。
奶奶，对不起，我从来就没有给你买过什么东西，我就知道乱花钱买一些乱七八糟的玩意，却没有认真的考虑你需要什么。。
奶奶，对不起。。对不起。。对不起。。。但是我就算说一万句对不起，你都不会再给我机会对你好。。。我现在已经工作了，拿到工资了，可是你却不等我回来孝敬你，一句话都没留下地走了。。

我总以为你可以活到一百多岁，你那么健康，年纪那么大了还什么事都亲力亲为，头发都没白多少。爸爸说中午的时候你还在为住院的哥哥熬粥，下午回来的时候你就倒下了。我总以为时间那么长那么长，长到我可以挥霍，长到我可以不在意。我总以为以后有的是时间照顾你，孝顺你，你会看着我嫁人，看着我生子，抱着你的重孙一直幸福地笑下去。可是时间那么短那么短，短到我连见你最后一面的时间都没有。。。我从没想过第一个离开我的竟然是你。。。我跟表姐在你房间整理遗物的时候，你知道吗，衣服上还有你的味道，我们抱头痛哭，撕心裂肺。你何其忍心如此残忍地让我们体会物是人非。。。

奶奶，我爱你，那么爱那么爱我却从来没有告诉你，越亲近的人说这种话越矫情，我就是那么的执拗，请你原谅我。
奶奶，我爱你，你走的那么快那么急，唯一可以庆幸的是一点罪都没有受，所有的人都说这是老天的眷顾，有多少人可以做到无疾而终。你劳累的一辈子，操心了一代又一代，终于可以休息了，终于可以和五十年没见的爷爷会面了。
奶奶，请你在天堂保佑我们全家，保佑体弱多病的哥哥，保佑劳累疲惫的爸妈，保佑任性固执的我。你一直在我的心里面，永远都不会消失，永远。
奶奶，我爱你，请你一路走好。继续幸福。