也许以前我可以毫不犹豫毫不思考脱口而出，但是现在，我却要好好想想了。。。因为我没有自信那么容易的脱口而出了。。

我们认识六年多了，而真真正正在身边一起度过的也只有三年，想想那个时候挺high的。。几乎天天在一起，搞笑一大堆，创意一大堆，为想专属于我们的称呼想了好久，什么“夏夏，秋秋”、“上上，下下”。。最后定了“左左右右”，我是左左，你是右右。我们也一直用着这个称呼。

恩。。不过那对你来说也许只是回忆，对你来说我们只真实的活在彼此的过去。你跟我说，我们现在和未来只能或在彼此的精神世界里，所以你不想知道我的状况，我也不必知道你的，只要彼此过得好就行了。说真的，到现在我还是不能理解这句话。也许我不觉得我们就仅次而已，也许我不甘心我们就仅此而已。可是现实逼着我褪去热情，褪去曾经，褪去关怀，你的冷淡和疏远让我看起来像自娱自乐的傻子。

这三年来，我没有漏过你一条短信，没有不想理你没有想逃避你没有想放任你不管你，不管你变成什么样子，当你需要我的时候我一直都在。可是你对我却不是这样，你从未给我打过电话，短信也是有一条没一条的回，信更是如此。有时候你说你忙不能及时回复，我理解我谅解，可是事后呢？你又有几次记得回么？没有。。如果我是重要的，或者说值得交的朋友，我想不应该是这样的，至少常理不是这样的。你知道远距离沟通本来就容易产生误会，会很没有安全感，我一直相信你，或者说我一直有这样的自信，但是，渐渐的。。我发现或许是我太高估了自己。。

也许，走到尽头，只有一个答案，那就是：我可有可无。

我想，你一向婉转，这也是你婉转想传达给我的意思么？

我多么想尽可能的忽略你给我的冷淡，热情的关心你，主动的问候你，可是你回复给我的有时是无尽的等，有时是一句忙，有时则是寥寥几个字。也许没有零这个人，我们不会像今天这样近也不会像今天这样疏远。我一路倾听着，陪伴着，分享着你因他的快乐和痛苦，是不是这样的我也有错呢？我一直守着不会离开你的诺言，一直续着羽翼的传说，一直珍惜着左右的意义，是不是到最后只是我一个人傻傻的？而你早已信步离开？

也许你真的不需要我了，你在你的现在的世界即使没有我也很快乐……虽然远距离的沟通误会不可避免，但是，我觉得心意到了，大家都会体会得到。没有什么做不到的，只是不想而已。或者你也在避着见我，而不是真的没有时间。只是，你连解释都觉得多余。

一个长辈曾经告诉我，这样的我很天真。因为，“朋友本来就是这样，生活的环境不一样了，渐渐过着没有彼此的生活早已习惯。偶尔联系或者不联系渐渐远去，渐渐遗忘是在正常不过的事了，你在这里惋惜，别人也许觉得很正常不过如此。”

是么？如果是普通朋友，也许我可以认同，但是我们仅次而已么？？对我来说你不仅是个普通朋友，你不管是过去还是现在还是未来，不管在何方，都清楚的活在我的生命里。对于我来说，你是作为左左的右右的存在，所以如此淡漠我觉得无限可惜。

你知道我不是个擅长说话的人，大部分的时间我都是沉默度过，或者当一个倾听者。现在我这样说你觉得肉麻只能说明我很失败，你可以无视我……

右，也许你不知道，这次十一是为了见你一面才专门跑回来的，上年因为家里的原因错过了你二十岁生日，这次至少可以一起庆祝（也许这也是我自作多情，把生日要一起过当成理所当然）。只因为你曾经说过的一句:"把你当作真正的朋友，回来想见的朋友也只有你"。可是现在我真的很失望。。你并没有联系我，我主动联系你听到的也是无数次的关机。我觉得我鲜有的热情和积极都很可笑。。。

现在我真的觉得自己有点多余了，累到最后，努力到最后，守住的是什么，需要两个人的定义，而不是我一个人一头热。

最后，祝你生日快乐。感谢你，感谢上帝，感谢你为我写的那篇很感人的文章，感谢对你来说我重要过，也感谢我们六年的友情，因为你我曾经很快乐也很幸福过。今后，也请你继续幸福下去。

右右，我的死党，我会一直守着我的承诺，直到哪天我觉得不值得了。如果哪天友情耗尽了，请相信，让它死去的并不是我。

左左上。